נשירה

נשירה

Follow by Email

קוראים

רשומות פופולריות

Blogroll

תגובות אחרונות באתר

  • Eliphal

    קטע מרגש שיש בו כ״כ הרבה, אבל בעיקר געגוע. ולא געגוע למשהו שהלך ואיננו אלא למשהו שקיים ונמצא כאן. גם געגוע כזה קיים ואת ציירת אותו כאן במילים ללא...

    Amanda: עשרים ואחת ביוני · 8 years ago

  • Zvia Bachar

    קראתי אותך בנשימה אחת.... מקסימה , כל כך נהנית לקרוא אותך , אין לי השגות , הכתיבה שלך זורמת בלי ערוצי נחל ....זה הדימוי שזרם לי בראש.. מלבד זאת אלה...

    Amanda: עשרים ואחת ביוני · 8 years ago

  • עדה ק

    זה נכון שלפעמים קשה לכתוב במילים את הזכרונות שמורגשים 'יותר יפה ויותר חזק מאשר לכתוב' עליהם, אבל מסתבר שהצלחת, ואפילו בלי סימני פיסוק.

    Amanda: עשרים ואחת ביוני · 8 years ago

  • Empiarti

    "והפעם הייתי מי שהרגשתי כמו שרציתי להיות וללא חרדה או לחץ או בושה" המשפט הזה תפס אותי חזק. היית מי שהרגשת כמו שרצית להיות. זו התשובה שלך למשפט...

    Amanda: עשרים ואחת ביוני · 8 years ago

  • Zvia Bachar

    וואו איזה מתוקה את בתמונה, והתרגיל על הגזר חמוד מאוד , אהבתי :-)
    שולחת חיבוקים יקירתי ♥

    Amanda: עשירי ביוני · 8 years ago

  • כמו מניפה

    כתיבה בלי סימני פיסוק משאירה אותי חסרת נשימה, כמו שקטע כזה צריך לעשות. הציטוט יפה מאוד בעיני, ומאוד מתאים לקטע כולו. יש בו משהו אוורירי ושברירי,...

    Amanda: עשרים ואחת ביוני · 8 years ago

  • Zvia Bachar

    וואו , ממש דייסת רגשות ♥ וזה מעניין .. כי אני חשבתי על הדייסה עוד לפני שתיארת אותה לפרטיה ... כולל התחושה המנחמת :-) קצת בהלם מזה :-) כמו תמיד את...

    Amanda: שנים עשר ביוני · 8 years ago

  • שיק

    אווהוו דיסת הסולת!!! הכי שווה בעולם! ומידי פעם - בזמן שפינוק עצמי הכי נדרש...זה מה שאני מכינה לי!

    Amanda: שנים עשר ביוני · 8 years ago

  • עדה ק

    לא קראתי, אבל זה מזכיר לי את הסיום של ספר אחר, 'מסעדת הגעגועים' של אן טיילר. משהו בסופו, אם כי שם נראה לי שאין החלטה מודעת מן הסוג הזה.

    Amanda: שנים עשר ביוני · 8 years ago

  • Eliphal

    מטלטל, אמנדה. החיבורים שעשית בין אוכל שמחבר לבין הבטחות כתובות לבשל לך לבין מזון שנשרף כי בתת מודע רצית שמישהו יבשל אוכל שמחבר בין בני אדם. כולי...

    Amanda: שנים עשר ביוני · 8 years ago

יום רביעי, 9 במרץ 2016
כבר שבוע שאין לי מאור במקלחת, כי אני שוכחת כל הזמן לקנות מנורה. אז אני מתרחצת לאור נרות חנוכה, שלאט לאט נגמרים לי :) אני מקווה שלא אגיע למצב של מעשים מגונים בנרות שבת :) חיפשתי בגוגל אם אסור להדליק נרות שבת בימי חול במקלחת, אבל לא מצאתי כלום, כנראה שאף אחד לא העיז לשאול את השאלה הזאת 

הפרחים נכנסים דרך החלון
אלה למעשה פְּרָחות ולא פרחים, כי הן כל כך בנות, עם חצאיות המיני שלהן ונעלי הבלרינה הקטנות שלהן
במחשבה נוספת אני אקרא להם פרחים, כי אולי הם טרנסווסטיטים ואני אוהבת טרנסווסטיטים. יש לי חיבה גדולה לגברים מחופשים לנשים. אולי גם להיפך? צריך לחשוב על זה. לי אין צורך, האמת. גם לא בפורים. אבל לגמד אולי כן, ואני גם יכולה בקלות :)

תמיד אני מחפשת את השמחה בתוכי, בעצם לא מחפשת, היא שם, אני צריכה אותה, אני לא יכולה לסבול את הכאב אני לא רוצה את המקום של החולי של הצער אני רוצה את הטוב. איפה הטוב? הטוב נמצא כנראה באהבה. אני חושבת על הספר של פול אוסטר (איש בחושך) איך עם כל הצער והכאב שיש שם, החולי והזיקנה, קל להכיל אותם איכשהו כי האיש הזה, הסופר-הגיבור הוא איש שבנוי מאהבה, שיש לו נוכחות חיה ונושמת. למצוא את הנוכחות החיה בתוכי, את היציבות האוהבת הקיימת, להיזכר בה, לקרוא שוב את הספר או רק לחשוב עליו, ועל אל אלווארז שהיה אובדני וכתב את האל הפראי.

אני חושבת עליהם ומקשיבה לcrumblenaut של younger brother שפעם הבאתי כאן, משפילה מבט לשמלת הצמר השחורה עם השרוולים הקצרים שאף פעם אין מזג אוויר מתאים ללבוש אותה, ולברכיים הגרובות בגרביונים המשובצים בשחור וחום. גם בזה יש חיים. בחתולים (הטאו של מייאו: כשלא מבינים לא נעלבים ותמיד מקבלים עוד אהבה), בכל דבר אפשר למצוא משהו משמח וטוב לב, גם אם יש בארץ שלנו כל כך הרבה אידיוטים. 



אני קוראת עוד פעם הכל ונזכרת בסיטואציה: אמא שלי שוכבת בחדר השינה לאחר שהפסיקה לקחת תרופות וחזרו לה ככל הנראה ההזיות, אבא שלי יושב לידה ומחזיק בידה כי זה נורא מפחיד. אני חוזרת הביתה מהתיכון ומוצאת אותם כך, כל הבית חשוך ורק חדר השינה מואר. הפנים שלי נופלות ואיכשהו אני מרגישה גם כעס. אני שואלת אם מותר להדליק טלוויזיה. בטלוויזיה באורח פלא, יד אלוהים ממש, יש סרט של גולדי הון אותה נורא אהבתי פעם: הדוכסית והשועל (או הנוכל). אני צוחקת מהסרט בקול קצת רם מדי. 

Back to Top